Anciens commentaires

Franchement, c'est pas mal. Ça se lit bien.
Tu pourrais peut-être accentuer les descriptions, et donner des caractères plus profonds à tes personnages car ils sont un peu fades pour le moment.
Malgré tout j'ai envie de connaître la suite.
Donc écris-là je t'y encourage. =D

J'ai aussi noté quelques répétitions, du style:

Mais pas qu'on passerait par des chemins boueux, des forêts, des collines, des montagnes et j'en passe!

Passer x2.

Ils se levèrent avant le lever du soleil

Lever x2.

Oh, eh bien... merci ^^.

Tu pourrais peut-être accentuer les descriptions, et donner des caractères plus profonds à tes personnages car ils sont un peu fades pour le moment.

J'ai évité d'accentuer les descriptions car je pensais que les personnages (les miliciens) disparaîtraient après ce prologue, mais je vais peut-être en faire autrement... Puis les descriptions, ça ajoute des lignes x).

J'ai aussi noté quelques répétitions

C'est vrai que j'utilise souvent les même mots -_-... j'essaierai de changer ça, même si le "passer x2" me fait sourire par son double-sens (je fais même pas attention à ce que j'écris ou quoi? x) ).

En fait, j'ai "déjà" fini 2 chapitres (en plus de ce prologue), alors je les posterai p'têt bientôt par ici...

Revak a écrit:Elle s'assit sur le banc où elle avait dormi

C'est plus classe comme ça je trouve:

Code:

Elle se redressa du banc sur lequel elle s'était assoupie

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Revak a écrit:et regarda par une petite fenêtre de la caravane marchande. Le temps était gris, mais il ne pleuvait pas. Elle se dirigea donc vers l'avant de la caravane

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Revak a écrit:d'autant plus que la ville est était très fréquentée

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Revak a écrit:Mais maintenant, il ne pouvait qu'avancer, en priant pour passer inaperçu. Mais ce qui devait arriver arriva.

Remplacer par:

Code:

Mais maintenant, il ne pouvait qu'avancer, en priant pour passer inaperçu. Malheureusement, ce qui devait arriver arriva.

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Revak a écrit:alors trouver deux femmes, correctes qui plus est, dans la même caravane... Sans parler des servantes qui doivent les accompagner!
Qui plus est, les marchands se montraient de plus en plus prudents

Pour éviter la répétition pas très agréable à entendre.
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Revak a écrit:Étant sur le dos, il ne pouvait pas bien le voir, mais il reconnaissait facilement l'uniforme de sa troupe.

A remplacer par:

Code:

Étendu de dos, il ne pouvait pas bien le voir, mais il reconnaissait facilement l'uniforme de sa troupe.

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Tes bandits ont l'œil, ils visent drôlement bien pour des gars au milieu de la brume. oo'
Quant au père d'Eliana, il correspond à la définition que j'ai d'un "abruti inconscient" quand même. ^^'
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Revak a écrit:elle n'avait aucun espoir de passer inaperçue

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Revak a écrit:-Tu es maintenant ma propriété, entendit-elle derrière elle, d'une voix moqueuse.

A remplacer par:

Code:

-Tu es maintenant ma propriété, lança quelqu'un derrière elle, d'une voix moqueuse.

Tu peux aussi remplacer quelques "elle" par des variantes comme "la jeune fille"...etc. Ça évitera les répétitions.
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Bon, c'est des idées pour améliorer, puisque tu veux qu'on critique.

Sinon, je trouve que c'est déjà très bien.
On a l'impression d'avoir pas mal de choses à découvrir sur ce monde, sur ces bandits, sur le passé du Revak et son lien avec Zythar.
Donc voila, continue comme ça. =D

Elm6 a écrit:C'est plus classe comme ça je trouve:

Code:

Elle se redressa du banc sur lequel elle s'était assoupie

Assoupir ne veut pas dire dormir, mais sinon, oui, ça fait... mieux.
Pour tout le reste, je suis bien d'accord, j'ai cette manie de la répétition -_-...

Tes bandits ont l'œil, ils visent drôlement bien pour des gars au milieu de la brume. oo'

J'ai pas dit qu'ils visaient toujours juste, puis même, ils sont entraînés.

Quant au père d'Eliana, il correspond à la définition que j'ai d'un "abruti inconscient" quand même. ^^'

J'avoue, mais c'était la seule idée qui m'étais venue à l'esprit... sur le coup. Maintenant j'vais p'têt dire que les bandits sont arrivés sur le tard, ou que Zythar croit que ce n'est qu'une histoire pour faire peur, m'fin ce genre de truc...

Sinon, je trouve que c'est déjà très bien.
On a l'impression d'avoir pas mal de choses à découvrir sur ce monde, sur ces bandits, sur le passé du Revak et son lien avec Zythar.
Donc voila, continue comme ça. =D

Merci beaucoup ^^.
Personne d'autre ou quoi?

Eh bien moi, si, en retard par contre.^^'
Enfin, ça se lit bien, mis à part ces petites erreurs-là.

Merci Foxfiesta, va falloir que je fouille un peu plus dans les synonymes et que je change de correcteur auto par contre...

Bon, bah dans une nuit caféinée, j'ai décidé de reprendre. J'avais un peu arrêté à la moitié du chapitre 3, et là j'ai écrit 2 pages en moins d'une heure, c'est bon signe -_-...
Bref, je vais continuer d'écrire en espérant réussir à faire quelque chose...

Un peu la flemme de relire les deux premiers chapitres modifiés, je ferais ça une autre fois.
Mais je vais lire et commenter le dernier que tu as posté en tout cas.

Jagen ne pouvait plus marcher sans que Jagen la pousse

Jagen & Jagen, des jumeaux?

Elle s'attendait à quelques tentes autour d'un feu, mais s'était largement trompée. la brume environnante ainsi que la position idéale du camp, sur un creux dans la terre, rendait l'endroit quasiment impossible à trouver pour ceux qui n'y étaient pas déjà allé. Des dizaines de tentes se tassait autour d'une place, éclairée par un grand feu autour duquel chantaient et buvaient les bandits.

Effectivement, le lieu est peut-être caché des yeux, mais qu'en est-il des sons?
On devrait les entendre de loin dans ces lieux non?

à passer de tentes à tentes > à passer de tentes en tentes

Conclusion: C'est très, bien, un peu sombre, les personnages ont des pensées pas toujours commodes, c'est intéressant ça me fait penser aux Chroniques de Krondor en fait, même si tu n'as pas encore la plume de Feist haha! Chaque personnage, même "méchant" a un caractère bien humain. Ceci dit, léger fail sur le personnage d'Aerik. Il semble tenir à Jagen, pas seulement en paroles mais aussi dans la description que tu en fais, mais veut s'en débarasser finalement? Si effectivement il est aussi accro au pouvoir et sans pitié, tu devrais le décrire de manière plu violente. C'était bien pour le passage où il parle à Éliana, mais il devient un peu trop soft ensuite, et du coup la fin choque un peu.

En tout cas c'est plaisant à lire, le style est maîtrisé, c'est assez fluide, j'attends la suite donc!

PS: comme tu as l'air de continuer efficacement, si tu veux que je te crées ta propre section, comme j'ai fait avec les Chroniques de Liève, il suffit de demander. Ça peut être plus pratique qu'un topic réunissant tout.
Je ne fais que proposer, à toi de choisir. =)

Jagen & Jagen, des jumeaux?

Ouep, je fais souvent des erreurs d'inattention, merci d'avoir indiqué x).

ça me fait penser aux Chroniques de Krondor en fait

J'ai jamais lu, mais tu attises ma curiosité là... quoique j'ai encore 11 tomes de l'épée de vérité à lire, donc ça peut attendre -_-...

Ceci dit, léger fail sur le personnage d'Aerik. Il semble tenir à Jagen, pas seulement en paroles mais aussi dans la description que tu en fais, mais veut s'en débarasser finalement? Si effectivement il est aussi accro au pouvoir et sans pitié, tu devrais le décrire de manière plu violente. C'était bien pour le passage où il parle à Éliana, mais il devient un peu trop soft ensuite, et du coup la fin choque un peu.

Ouep, je devrais retravailler Aerik... en plus, depuis peu, j'avais dans l'idée d'en faire un personnage important de l'histoire...
M'enfin j'avais aussi dans l'idée d'en faire un personnage assez sympathique, dans le sens où il croit sa cause juste, ce qui n'en fait pas un personnage si méchant que ça. Après, oui, il est sans pitié, et aussi prudent, mais ça ne l'empêche pas d'éprouver de l'amitié pour Jagen. Il est à "double tranchant" quoi.

comme tu as l'air de continuer efficacement, si tu veux que je te crées ta propre section, comme j'ai fait avec les Chroniques de Liève, il suffit de demander. Ça peut être plus pratique qu'un topic réunissant tout.
Je ne fais que proposer, à toi de choisir. =)

Arg, j'hésite...
D'un côté, je ne travaille dessus qu'une semaine sur tout un mois, en gros, parfois moins même, ce qui est l'une des raisons de ma lenteur (m'enfin je trouve que je suis lent à l'écrire). Après, ça peut être bien d'avoir ma propre section afin d'envoyer des détails sur l'histoire (hors du livre) et ça me donnerait enfin une raison pour me botter le cul me motiver non seulement à continuer cette histoire mais à venir sur le forum...
Donc... pourquoi pas, oui.